나에겐 희망이 있다

참고: 이 글은 학대를 겪은 생존자가 실제 경험을 바탕으로 나눈 이야기다. 이름과 개인을 식별할 수 있는 정보는 변경되었다.

십 대 시절, 나는 우리 가족과 친하게 지냈던 사람에게 구타와 강간을 당했다. 가해자는 내가 한때 존경하고 신뢰했던 남성이었다. 내가 안다고 생각했던 삶의 모든 것이 바뀌었다.

나는 어려서부터 다른 사람들과 함께 있는 것은 행복한 것이라고 가르침을 받으며 자랐다. 삶의 어려움을 마주할 때마다 나는 그런 식으로 대처해 왔고, 그 사건 후에도 달라진 것은 없었다. 주변 사람들에게 나는 성공적인 사람처럼 보였다. 계속해서 좋은 성적을 받았고, 방과 후에는 스포츠팀과 다른 다양한 과외 활동에도 참여했다. 와드와 청소년 활동에도 활동적으로 참여했다. 나에게 무슨 일이 있었는지 아무도 몰랐으면 했다. 그래서 나는 정상적인 사람처럼 보이기 위해 할 수 있는 모든 것을 다했다.

하지만 아무리 애쓴다고 해도 그날의 일을 완전히 숨길 수는 없었다. 겉으로 보이는 모습과는 달리, 나는 우울증, 불안감, 외상 후 스트레스 장애로 힘들어하고 있었다. 나는 어느 누구도 내 몸에 손을 대지 못하게 했다. 부모님과 형제자매조차 예외가 아니었다. 낮이면 그 상황이 생생하게 되살아났고, 밤이면 꿈에서 그 일을 다시 겪었다. 한때 위로가 되었던 기도조차도 별다른 도움이 되지 못한다고 느꼈고, 심지어 기도하는 중에 공황 발작을 일으키는 일도 있었다.

가해자는 나를 죽이겠다고 협박했다. 차라리 그가 실제로 그렇게 했다면 더 나았을지도 모른다는 생각도 했다.

어떠한 방식으로든 무언가를 통제하고 정신적인 고통으로부터 일시적으로 해방되고 싶어서 나 자신을 자해하기까지 했다. 현실에서 벗어나기 위한 하나의 탈출구처럼 느껴졌다. 나에게 가해진 일에 관해 너무나도 깊은 수치심과 자기 혐오에 빠졌다. 나에게 더이상 어떤 일이 일어나도 상관 없다고 느껴졌다. 내가 가치있는 존재라는 것이 믿기 어려웠다. 나에게 가해진 일과 나 자신을 분리하기 어려웠다. 나 스스로가 몹시 더럽다고 느껴졌다. 이런 나를 하나님이 어떻게 진정으로 사랑하실 수 있을까? 구주의 희생이 나에게 어떤 의미가 있는지 이해하지 못했고, 나 자신은 이미 돌이킬 수 없을 만큼 망가졌다고 생각했다. 이처럼 왜곡되고 건강하지 못한 생각들은 하나님 아버지를 신뢰하지 못하게 했고, 그분께 진심으로 다가가는 것조차 어렵게 느껴졌다.

이 시기에, 나는 전문 상담사와 정신과 의사의 도움을 받았다. 나는 내가 도움이 필요하다는 것을 알았고, 감사하게도 부모님은 나를 상담사에게 데려가 주셨다. 트라우마에서 회복하는 과정은 길고 고통스러운 여정이다. 하지만 내가 마음을 열자, 상담사는 내가 겪은 일을 건강한 방식으로 다루는 법을 배울 수 있도록 도와주었다. 그 과정에서 나는 그동안 사용해 왔던 파괴적인 대처 방식들을 더 건강한 방식으로 바꾸어나가기 시작했다. 또한 상담을 통해, 그 사건 이후에 형성된 건강하지 못한 사고방식들이 제 삶에 얼마나 큰 영향을 미치고 있었는지 깨닫게 되었다.

나는 또한 내가 하나님과 거리를 두고 있었다는 사실을 깨달았다. 물론 나는 의식적으로 계속해서 교회에 나가는 선택을 했으며, 복음이 내 삶에 필요하다는 것도 알고 있었다. 하지만 나의 간증은 나의 내면의 자기 의심을 이겨낼 만큼 아주 강하지는 못했다. 이러한 믿음의 문제는 상담 과정에서 마주하고 극복하기 가장 어려운 부분이었다.

강간을 당하고 몇 년이 지난 후 나는 대학에 입학했다. 내 인생의 새로운 시기를 맞이한 그때, 감독님은 나에게 하나님 아버지와의 관계를 발전시켜 보라는 과제를 주었다. 나는 내가 그렇게 할 수 있을지, 하나님께서 내게 주신다고 하는 것들을 받을 만한 가치가 있는 사람인지 여전히 확신이 들지 않았다. 그런데도 불구하고, 한번 시도해 보기로 결심했다.

당시 앨마서 32장 27절은 내게 마치 생명줄과도 같았다. “그러나 보라, 만일 너희가 너희의 능력을 일깨우고 환기시켜, 참으로 내 말을 시험하기에 이르며, 아주 작은 신앙을 행사하려 할진대, 참으로 설혹 너희가 믿기를 바라는 것 이상은 할 수 없을지라도, 이 바람이 너희 속에서 역사하게 하기를, 곧 너희가 믿어 내 말의 일부를 위한 자리를 내줄 수 있기까지 그리하라.” 나는 하나님 아버지께 가까이 가고자 하는 소망이 있었다.

아직 갈 길이 멀다는 것을 알고 있었지만, 어디서부터 시작해야 할지 알고 싶었다. 당시에 내 간증에서 가장 강한 중심은 복음의 회복에 있었는데, 나는 조셉 스미스가 질문에 대한 응답을 받았다는 사실을 알고 있었고, 어떻게 하면 내가 하나님 아버지께 더 가까이 갈 수 있을지를 그분께 여쭤보기로 마음먹었다.

그 응답은 조용한 생각으로 왔다. “내가 누구인지 배우라.”

나는 그 응답에 따라 복음을 배울 수 있는 상황에 나 자신을 두기 시작했다. 그 과정에서 하늘 아버지께서 언제나 나를 기다리고 계셨고, 내가 마음의 문을 열고 그분을 받아들이기를 기다리고 계셨다는 것을 깨닫기 시작했다. 내가 지난 몇 년간 쌓아 올린 마음의 벽을 허무는 일은 느리지만 꾸준한 과정이었다. 그 기간 동안, 나의 기도는 자기 아들을 위해 구주께 간청했던 한 아버지의 기도를 닮아 있었다. “내가 믿나이다 나의 믿음 없는 것을 도와주소서.”(마가복음 9:24) 복음을 더 배우면서 제 간증은 성장했고, 하늘 아버지를 멀리하는 일이 줄어들었다.

저는 항상 배우는 것을 좋아했는데, 인생에서 처음으로 복음을 공부하는 것에 푹 빠졌다. 배우면 배울수록 믿음은 깊어졌고, 더 알고 싶다는 열망도 커졌다. 내 삶에서 눈에 띄는 변화가 일어났으며, 그 사건의 영향력도 점점 줄어들기 시작했다.

필요할 때면 지금도 상담사를 찾아간다. 전문적인 도움은 성적 트라우마에서 치유되는 데 있어 매우 중요한 역할을 했다. 나는 내 감정을 알아차리고 내 생각과 행동을 다스리는 방법을 배웠다. 치료 과정에서 배운 그 대처법은 여러 번 내 목숨을 구해주었다. 나의 영적인 성장과 정신적 건강 모두에 집중하는 것이, 내가 성장하는 데 꼭 필요한 것이었다.

나는 여전히 강간을 당한 여성이지만, 그 사건이 하나님의 딸로서 나의 존재를 결정짓지는 않는다. 내가 손상되었다거나, 더럽다거나, 충분히 가치 있는 사람이 아니라는 생각이 여전히 마음속에서 불쑥불쑥 떠오르기도 하지만, 그런 생각을 몰아낼 수 있는 영원한 진리를 떠올릴 수 있게 되었다. 한 걸음 한 걸음 내디딜 때마다, 나는 그 진리를 더욱 굳게 믿는다.

나는 그리스도의 속죄와 그분께서 지니신 권능의 중요성을 알게 되었다. 그 속죄와 권능을 통해 우리는 죄로부터 구속될 뿐만 아니라, 성결하게 되어 우리의 신성한 잠재력에 도달할 수 있게 된다. 나는 구주와 그분의 속죄를 통해 오는 변화의 힘을 믿는다. 나는 내가 하나님 아버지의 딸로서 가치를 지녔다는 것을 믿는다. 그리고 하나님 아버지와 구주께서는 내가 이해할 수 있는 것 이상으로 나를 깊이 사랑하신다는 것을 이제는 알고 있다.

내가 배운 것 중 가장 중요한 것은 하나님 아버지와 예수 그리스도의 본질이다. 그분들이 진정으로 어떤 분인지 알아보라는 영의 속삭임을 따랐기 때문에 나는 그분들을 온전히 신뢰할 수 있음을 알게 되었고, 또한 그런 신뢰와 신앙을 행동으로 옮기는 방법을 배울 수 있었다.

나는 짙은 어둠 속에 있다고 느끼곤 했다. 하지만 예수 그리스도의 복음을 따르기로 선택했기 때문에 내 삶에 그분의 찬란한 빛이 비치게 되었다. 이제 나는 앞을 바라본다. 나에겐 희망이 있다

여러분이나 여러분이 아는 누군가가 학대를 당했다면, 즉시 행정 당국이나 아동 보호 서비스, 또는 성인 보호 서비스에 도움을 구해야 한다. 또한 피해자 지원 상담가, 상담 전문가, 의료 전문가에게 도움을 받을 수도 있다. 이러한 서비스는 여러분을 보호하고 추후에 일어날 수도 있는 학대를 예방하는데 도움을 줄 수 있다. 더 많은 정보는 “위기 상황입니까?” 페이지를 참고한다.