나의 가치를 찾아서

참고: 이 글은 학대를 겪은 생존자가 실제 경험을 바탕으로 나눈 이야기다. 이름과 개인을 식별할 수 있는 정보는 변경되었다.

이 편지는 원래 성적 학대 생존자를 돕기 위한 감독들의 스테이크 훈련을 위해 작성되었다. 작성자의 허락을 받아 공유되었다.

친애하는 감독님들께,

저는 오랫동안 마음속에 감추고 살아온, 말하기 힘든 비밀을 지닌 사람이 어떤 마음으로 살아가는지 여러분께 전하고 싶습니다. 그 비밀은 어린 시절부터 제 안에 남아 있습니다.

여러분 모두는 저를 한 번쯤 보셨고, 그리고 그중 많은 분은 제가 누구인지 알고 계십니다. 몇몇 분들은 저와 함께 일해 보기도 하셨을 겁니다. 사람들은 저를 보고 꽤 잘 살아가는 젊은 여성으로 생각하고 있다고 들었습니다. 저는 선교사로 봉사하기도 했고, 교회에서 중요한 지도자 부름도 맡아 왔습니다. 하지만 저에게는 과거에 뿌리를 둔 삶의 한 부분이 있습니다. 겉모습으로는 잘 보이지 않지만, 그럼에도 때로는 사람들이 제 과거를 이미 알고 있는 것은 아닐까 하는 마음이 들기도 했었습니다. 저와 같은 사람들은 언제든지 “자신의 비밀이 드러날지 모른다”라는 불안 속에서 살아가곤 합니다. 그리고 그 순간이 오면, 평판이 나빠지는 건 물론이고 사람들의 외면까지도 마주하게 될 것이라 두려워합니다.

언제 시작되었는지는 잘 모르겠습니다. 아마 평생 모를지도 모릅니다. 하지만 저는 어린 시절 성적 학대를 당했습니다. 처음에는 동네 아이들에게, 그 후에는 사촌 오빠에게 학대를 당했습니다. 그때마다 저는 저 자신이 가치가 없다고 느꼈고, 학대의 기억을 마음 속에서 지워버리려 애썼습니다. 다행히도 그 기억을 마음 깊은 어둠 속에 숨기는 데에는 어느 정도 성공했습니다. 하지만 고등학교 3학년 때, 그 기억을 떠올리게 하는 상황에 놓이게 되면서 다시 마음속 깊은 곳에서 그 아픔이 되살아났습니다.

저는 그동안 겪었던 일을 가장 친한 친구에게 털어놓았습니다. 그 친구는 수년간 제가 비밀을 털어놓을 만큼 신뢰했던 처음이자 유일한 사람이었습니다. 왜냐하면 성적 학대를 당한 사람은 흔히 자신을 못나고 더럽다고 느끼며 죄책감에 시달리기 때문입니다. 마음 깊이 자신을 혐오하게 되며, 만약 누군가가 그 사실을 알게 되면 자신을 다르게 볼 것이라고 믿게 됩니다.

고등학교 시절, 그리고 그 이후에도 여러 번 신경성 식욕부진을 앓은 적이 있었는데, 성적 학대 피해자들 사이에서는 이런 문제가 흔하게 나타난다는 것을 알게 되었습니다. 성적 학대는 신성하고 개인적인 것에 대한 통제력을 빼앗기는 경험입니다. 저는 무언가를 통제하고자 하는 심한 욕구를 느꼈습니다. 식욕을 통제하는 것이 스스로에 대한 혐오감을 극복하는 데 도움이 될 거로 생각했던 것 같습니다. 물론 그 방법은 효과가 없었고, 오히려 굶주림의 악순환이 통제 불가능해지며 상황은 더 악화되었습니다. 제가 이런 섭식장애를 겪게 된 이유는 또 있었습니다. 두 번째 학대가 있었을 때, 가해자는 제 몸을 보고 자신이 원하는 모습이 아니라고 말하곤 했습니다. 그 말을 들은 저는 제 외모에 대해 부정적인 감정을 갖게 되었습니다.

사람들이 제 과거를 알아차릴까 봐 두렵기도 합니다. 그래서 연애하는 것도 쉽지 않습니다. 연애할 때 저는 마치 카멜레온처럼, 상대방의 취향에 저를 맞추는 경향이 있습니다. 저 자신의 생각을 당당하게 표현하는 것도 쉽지 않았습니다. 성적 학대를 겪은 사람들에게서 흔히 나타나는 모습입니다.

저는 평생 제 마음속에 감추고 살아온, 말하기 힘든 비밀로 인해 고통받았습니다. 하나님 앞에서 제가 결백하다는 것을 깨닫는 것, 그리고 잘못을 저지른 존재는 제가 아닌 가해자라는 사실을 깨닫는 것은 어려운 일입니다. 이것을 깨닫는 것이 더 어려운 이유는, 학대를 당했을 때 저는 순수한 어린아이였기 때문에 제가 그 행동으로부터 저를 지킬 수 있다는 것조차 몰랐다는 사실 때문입니다. 왜 학대를 막지 못했을까? 왜 계속 당하게 내버려두었을까? 왜 이런 일이 일어나야만 했을까? 제가 나이가 들면서 점점 이해가 깊어짐에 따라, 저는 그 이해를 어린 시절의 저 자신에게까지 적용하며 스스로를 평가했습니다. 시간이 지날수록, 저는 과거의 어린 제가 했던 선택에 자신을 탓하며 점점 더 죄책감을 느꼈습니다. 이런 생각은 많은 사람들이 공통으로 겪는 것입니다. 또한, 피해자 중 많은 사람은 자기 자신을 매우 나쁜 사람으로 여기기 때문에, 그러한 부정적인 감정을 더욱 강하게 하는 남성에게 끌리게 됩니다. 하나님의 딸로서가 아닌 대상화된 존재로 취급되기도 합니다. 깊은 자기혐오는 이러한 사고와 행동의 악순환에서 비롯되는 경우가 많습니다.

성적 학대는 저에게 악몽을 남겼습니다. 수년 동안 이러한 악몽으로 아주 괴로웠습니다. 저는 악몽이 생기지 않도록 마음에 들어오는 생각을 조심하기 시작했습니다. 사탄이 이러한 끔찍한 꿈을 가져다줄 상황조차 만들지 않으려 했습니다.

이러한 악몽 때문에 저는 성적 학대에 대해 감독님과 상의하게 되었습니다. 큰 도움이 되었던 대화였습니다. 감독님은 저에게 후기 성도 가족 서비스 그룹에 참여해보는 것을 권유하셨습니다. 시기와 상황, 모두 정확히 제가 필요로 하던 것이었습니다.

저는 하나님 아버지께서 저의 가치를 알려주시고, 너무나도 외로워 눈물조차 흘리지 않았던 때에도 인내로서 기다려 주셨음에 감사합니다. 성적 학대를 겪은 사람들에게 기도하는 것은 때때로 쉽지 않습니다. 신뢰를 쌓는 일 또한 매우 어렵습니다. 하나님에 대한 신뢰조차 어렵기도 하고, 때로는 특히 하나님이기 때문에 더욱 그렇습니다.

어린 시절 학대를 당했을 때, 저는 원래 가지고 있던 안정감뿐만 아니라 하나님이 보호해 주신다는 믿음조차 잃었습니다. 노력과 목적을 가지고 마음을 다해 기도를 드리고 싶었습니다. 용기를 내어 신뢰하려 했고, 겸손을 기르려 노력했습니다. 그리고 무엇보다, 하나님께서 저를 사랑하시고, 제가 행복하기를 바라신다는 사실을 점점 깨달아 가는 과정이 있었습니다. 선교 사업에서 신앙을 가지고 기도하는 법을 배웠고, 그러한 관점은 제가 치유받는 데 큰 역할을 했습니다. 후기 성도 가족 서비스 그룹 상담에 참여한 것도 중요한 역할을 했습니다.

저는 주님께서 저를 치유해 주실 수 있다는 것을 배워야 했습니다. 성적 학대의 상처는 매우 깊습니다. 감독님, 그리고 후기 성도 가족 서비스 그룹과 함께한 경험은 제 상처를 열고, 깨끗이 씻고, 치유할 수 있도록 도와주었습니다. 저는 치유되고 있습니다. 앞으로도 상처 때문에 아픈 순간들이 있겠지만, 그럼에도 예전보다는 훨씬 나아졌습니다. 진심으로 감사함을 느낍니다.

감독님들, 여러분이 주변 사람들을 대하는 방식과 여성에게 보여주시는 존중의 정도는 다른 사람에게 본보기가 됩니다. 복음 안에 있는 의로운 남성들을 보며, 세상에도 믿을 수 있는 남성이 있다는 희망을 품게 됩니다. 우리에게 가장 큰 도움이 되는 것 중 하나는 우리 자신의 가치를 발견하도록 격려받는 것입니다. 우리는 모두 하나님의 자녀이자, 타고난 가치를 지닌 존재가 되는 은사를 받았습니다. 자신에게 가치가 있음을 깨닫고, 그 가치를 희생으로 확인시켜 주시는 구주께로 나아가는 길을 찾을 때, 그것은 참된 보물이 됩니다. 우리는 그분께서 우리의 비통함과 슬픔을 어떻게 짊어지실 수 있는지를 이해하기 시작합니다.

저는 구주 안에서 큰 힘을 찾았습니다. 저는 그분이 저를 사랑하시고 저를 돌보신다는 것을 압니다. 저는 제가 그분을 마음에 받아들일 때 그분께서 얼마나 저를 도와주실 수 있는지도 배웠습니다. 이러한 깨달음 덕에, 저는 더 강한 사람이 되었습니다. 하지만 아직도 갈 길이 멉니다.

훌륭한 감독님들을 위해 기도드립니다. 여러분은 무거운 짐을 지고 계시지만, 주님께서 여러분과 함께하시며 힘을 주신다는 것을 알고 있습니다. 다른 이들을 돕는 역할로 주어진 감독이란 부름에 감사드립니다. 여러분이 하시는 모든 일에 주님의 축복이 함께하시길 바랍니다.

신실한,

자매 올림

여러분이나 여러분이 아는 누군가가 학대를 당했다면, 즉시 행정 당국, 아동 보호 서비스, 성인 보호 서비스 등에 도움을 구한다. 또한 피해자 지원 상담가, 상담 전문가, 의료 전문가에게 도움을 받을 수도 있다. 이러한 서비스는 여러분을 보호하고 추후에 일어날 수도 있는 학대를 예방하는데 도움을 줄 수 있다. 더 많은 정보는 “위기 상황입니까?” 페이지를 참고한다.