Il mio viaggio

Nota: questa è la storia vera di una vittima di abusi. I nomi e le informazioni personali sono stati cambiati.

Da quando avevo sei anni fino a quattordici anni ho ripetutamente subito abusi sessuali da un cugino di dieci anni più grande. Ero molto vicino a lui e alla sua famiglia. Ero sempre a casa loro. Li amavo più di quanto riesca a esprimere. Come di solito accade nei casi di abusi sessuali sui bambini, la mia giovane mente non comprendeva appieno gli effetti degli abusi finché non ho raggiunto un’età in cui potevo capire, che per me è stato intorno ai sedici anni. Invece di capire che gli abusi subiti non erano colpa mia (come avrebbero potuto esserlo? Un bambino di sei anni non dovrebbe sapere o vivere le cose che mi sono state insegnate e fatte!), li interiorizzavo e incolpavo me stesso. I miei sensi di colpa e il mio disgusto per me stesso erano enormi! L’unico modo per sfuggire all’odio che provavo verso me stesso era trovare un modo che mi permettesse di sentirmi in controllo della mia vita (anche se non lo ero). Da adolescente, questo “controllo” si è manifestato sotto forma di disturbi alimentari: anoressia nervosa e bulimia.

Mi sono consumato sia fisicamente sia emotivamente. Ho raggiunto il peso minimo di quarantacinque chilogrammi e sono stato sul punto di essere ricoverato in ospedale poiché il cuore e gli organi iniziavano a cedere. Di conseguenza, ho studiato da privatista a casa con l’aiuto di bravi insegnanti. Il mio medico ha cercato di aiutarmi a riottenere un peso più sano e mi ha indirizzato verso uno psicologo. Era un uomo meraviglioso che mi ha aiutato moltissimo! Durante le nostre sedute, ho iniziato ad affrontare gli abusi che avevo subito e i sentimenti di confusione e dolore che erano rimasti in me. Il mio lungo percorso di guarigione era iniziato.

Alcuni mesi dopo, ho preso finalmente la decisione che le cose non avrebbero più potuto rimanere “insabbiate” all’interno della nostra famiglia: una cosa del genere non doveva essere nascosta, ignorata o tenuta segreta invece che affrontata. Temevo che mio cugino facesse lo stesso ad altri ragazzini e sapevo anche che era immischiato nella pedopornografia. Conoscevo la profonda ferita che gli abusi mi avevano procurato e non volevo che altri bambini soffrissero perché io non avevo avuto il coraggio di dire cosa era successo. Così ho denunciato gli abusi.

Sfortunatamente, la denuncia ha creato dei problemi nella mia famiglia, il che è stato causa di sensi di colpa ancora più pesanti per me. Quando per la prima volta si è saputo che mio cugino aveva abusato sessualmente di me, i membri della famiglia hanno detto di non volersi schierare. Tuttavia, io non avevo mai pensato che si dovesse prendere una posizione. Non volevo che nessuno ostracizzasse mio cugino o lo ripudiasse. L’unica cosa che desideravo era che venisse riconosciuto ciò che era accaduto, che era una cosa orribile che io avevo dovuto sopportare da bambino e che mio cugino affrontasse le conseguenze e fosse ritenuto responsabile delle sue scelte, e che al contempo ricevesse l’aiuto e il sostegno di cui aveva bisogno. Alla fine, grazie alla terapia e al sostegno del mio vescovo, io ho perdonato mio cugino e i familiari che non mi hanno sostenuto; non è più un fardello che mi porto sulle spalle. C’è Uno molto più grande di me che ha pagato il prezzo in modo che io non debba portare quel fardello; sono molto grato per il mio Salvatore.

A tutti voi che siete stati feriti, vi chiedo di non arrendervi. Non perdete la speranza. Non smettete di progredire. La guarigione non avviene in un attimo. A volte la guarigione completa potrebbe non giungere in questa vita, ma il sentiero che percorriamo non è stato pensato per essere sempre diritto e spianato. Ci saranno sempre dossi e buche, salite e discese, svolte e curve. Abbiamo l’opportunità di guardare l’orizzonte e di continuare a camminare, anche solo un singolo passo alla volta (anche se ogni tanto potrebbero esserci un paio di passi indietro). Benché gli abusi sessuali subiti siano cessati molti anni fa e io abbia percorso un lungo sentiero di guarigione, ogni tanto mi sveglio avendo rivissuto un incubo ricorrente dei miei abusi.

Sono per questo perduto per sempre? Assolutamente no. Le cicatrici delle ferite del passato possono essere permanenti, ma non mi definiscono. Ferito? Sì. Perduto? No. Come adulto che è in larga parte guarito, ho imparato a confortare il bambino ferito che ancora vive in me, riaddormentandomi dopo uno di quegli incubi con parole di conforto che filtrano nel subconscio di un bambino spaventato: “Non è colpa tua. Non sei tu il colpevole. Non prendere il peso di questo dolore su di te”. Credo a queste parole e incoraggio chiunque sia stato ferito a ricordare: non è colpa tua! Sei amato. Non sei perduto. Con il tempo, tutte le ferite guariscono e tutti i torti verranno sistemati grazie a “Colui che è potente nel salvare” (2 Nefi 31:19).

Se tu, o qualcuno che conosci, hai subito degli abusi, cerca subito aiuto presso le autorità civili o i servizi di tutela dei minori o degli adulti. Potresti anche contattare un operatore di supporto alle vittime o un medico o uno psicologo professionisti. Questi servizi possono contribuire a proteggerti e a prevenire ulteriori abusi. Per ulteriori informazioni vedere la pagina “In crisi?”.