«Возможно ли исцелить наши отношения?» Как противостоять словесной и эмоциональной жестокости, Лиахона, октябрь 2024 г.
«Возможно ли исцелить наши отношения?» Как противостоять словесной и эмоциональной жестокости
Если вы подвергаетесь словесному или эмоциональному насилию, обратитесь за помощью. Друзья, семья, руководители Церкви и другие люди могут наладить взаимодействие с ресурсами, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности, исцелиться и вспомнить о своей ценности.
В возрасте 71 года Джанет (имена изменены) повторно вышла замуж. Во время их медового месяца ее новый муж разозлился на нее. Джанет вспоминает: «Так со мной еще никто не разговаривал». Она была растеряна и испугана.
Со временем муж стал все больше гневаться на нее. К крикам добавилось сквернословие, оскорбления и переход на личности в отношении Джанет. Он заявлял, что друзья и родные важнее для нее, чем он.
«Это было не так, – сказала она. – Но чтобы сохранить мир, я отдалилась от них. Я перестала проводить время с друзьями, ссылаясь на плохое самочувствие».
«Чего бы я ни делала, для него этого было недостаточно, – говорит она. – Я стала винить саму себя в его гневе, думая: ‘Ах, если бы я не сделала этого или того’. Я начала задумываться, что, может быть, я действительно такая плохая, как он говорит».
Она спрашивала себя: «Если я достойна, то почему выбрала этого человека? И почему я позволяю ему так общаться со мной? Могло ли что-то указать на это ранее?» Во время свиданий он был очень добрым, внимательным и любящим.
«Я была совершенно подавлена», – вспоминает она. Ей стали приходить мысли, что будет лучше, если она заболеет и умрет, чтобы ей не нужно было с ним разводиться. Она уже была однажды замужем и не смогла бы смириться с еще одним неудавшимся браком.
«Было бы хорошо, если бы я поговорила с кем-то, – рассказывает она, – но мне было бы очень неловко. И я знала, что мне скажут уйти от него. Мне не хотелось, чтобы брак распался, и я снова оказалась бы в одиночестве. Поэтому я надеялась, что все изменится, и продолжала оправдывать его поведение».
Жестокое обращение – это серьезный грех
Иногда жертвы терпимо относятся к ненадлежащему поведению, потому что не видят в нем чего-то неправильного. Эмоциональное насилие имеет место, когда кто-то пытается своими словами контролировать другого человека или манипулировать им, либо хочет его обидеть. Это может проявляться в резкой критике, обвинениях, стремлении изолировать, манипулировать, угрожать или в отказе в любви и нежности. Оно может возникать в любых отношениях: среди друзей, на свиданиях, между супругами, между родителями и детьми или даже между коллегами.
«Искуситель подстрекает к жестокому обращению, – учил Президент Рассел М. Нельсон. – Это тяжкий грех. Будучи Президентом Церкви, я подтверждаю актуальность учений Господа Иисуса Христа по этому вопросу. Позвольте быть предельно откровенным: любое проявление жестокого обращения с женщинами, детьми или кем-либо еще – мерзость в глазах Господа. Всякий раз, когда кому-либо причиняют вред, Он опечален, и я тоже. Он скорбит, и мы все скорбим о каждом, кто стал жертвой жестокого обращения всякого рода. Те, кто совершают эти отвратительные деяния, несут ответственность не только по закону человеческому; им предстоит столкнуться и с гневом Бога Всемогущего…
Спаситель не терпит жестокого обращения, и мы, как Его ученики, тоже не можем его терпеть».
Все мы – сыновья и дочери Бога и обладаем Божественной природой и судьбой. Евангелие Иисуса Христа учит нас любить друг друга (см. от Иоанна 13:34) и поступать с людьми так, как мы бы хотели, чтобы поступали с нами (см. от Матфея 7:12).
Жертвы часто чувствуют себя виноватыми
Жертвы могут испытывать страх, стыд, отчаяние, безнадежность и страдать из-за заниженной самооценки.
Двухлетний брак Диего с жестокой женщиной оставил его опустошенным и на грани самоубийства. Оглядываясь назад, он сожалеет, что не обращал внимания на тревожные симптомы раньше. Его жена состояла в нескольких неудачных браках и отношениях. Однако их шестимесячный период ухаживания прошел гладко, и он влюбился.
После того, как они поженились, ее поведение поразило и смутило его. Она отпускала критические замечания о его внешности, и когда он спрашивал, почему она так говорит, отвечала, что шутит, а у него совсем нет чувства юмора. «Было много словесных оскорблений и манипулирования», – говорит он.
Были также эпизоды физического насилия, когда она плевала ему в лицо, пинала и царапала его. Как и многие жертвы, Диего пытался оправдать поведение своей жены. Он говорил себе, что у нее выдался плохой день. Он отчаянно старался сделать то, что, как он надеялся, доставит ей радость.
«Я наводил порядок в санузлах и готовил ужин, – вспоминает он, – но мне так и не удавалось угодить ей. Физическое насилие, вероятно, было худшим из того, что я испытывал как мужчина. Я чувствовал себя слабым и беспомощным. Иногда я прятался где-то на работе и плакал, не в силах сдержать себя. Я оказался жертвой, но она убедила меня, что все плохое произошло из-за меня. Я почувствовал себя виноватым. Она была права? Печаль, которую я испытал, не передать словами».
Он вспоминает: «Я хотел, чтобы наши отношения в браке нормализовались. Я усердно молился, посещал храм, постился, читал Священные Писания и старался стать ближе к Небесному Отцу во всем. Надежда помогала мне держаться на плаву. Я продолжал верить, что если буду послушен, все образуется».
В поисках помощи
Стремитесь к духовной силе: жертвы могут искать вдохновения и духовной силы посредством молитвы, поста, изучения Священных Писаний, благословений священства, а также посещая церковь и храм. Они могут получить помощь и поддержку от надежных друзей, церковных руководителей или профессиональных консультантов. Самое главное – они могут иметь веру в Господа, с молитвой искать Его руководства и уповать на то, что Он «освятит твои страдания на пользу тебе» (2 Нефий 2:2).
Установите рамки: по мнению экспертов, установление и соблюдение рамок имеет важное значение. Жертва может сказать: «Сейчас я чувствую, что ты меня не уважаешь. Мне хочется с тобой говорить, но я не стану делать этого, пока ты не будешь обращаться со мной с бо́льшим уважением и добротой».
Однако некоторые люди не будут уважать эти рамки. Диего пытался установить рамки, но его жена продолжала спорить. «С обидчиком не всегда можно договориться, – объясняет он. – И очень трудно сохранять спокойствие, когда кто-то словесно нападает на вас. Христос бы ушел или сохранял спокойствие. Но я не был настолько совершенным. Я мог бы поступать лучше. Думаю, будет полезным посредник – церковный руководитель или психолог, – чтобы беседа была более рациональной».
В подобных ситуациях может потребоваться обратиться за профессиональной помощью. Консультанты, которые хорошо осведомлены об эмоциональном насилии, могут предложить, как реагировать на переменчивые эмоции.
Разрешайте сложившиеся проблемы: порой те, кто говорят обидные слова, не понимают, насколько сильно они вредят своим отношениям. Они могут узнать, как измениться, если захотят обратиться за помощью. Когда настает более спокойный момент, человек, в адрес которого звучат негативные комментарии, может сказать что-то вроде: «Я чувствую себя обиженным [или что меня не любят или не уважают], когда ты говоришь подобные вещи. Я был бы признателен, если бы ты…». Когда на такое поведение обращают внимание, это может помочь обидчику понять, что он делает, и предоставит ему возможность измениться.
При готовности слушать, обе стороны могут получить помощь. Они могут совместно обратиться за консультацией и обсудить, какое поведение вредит их отношениям, а какое помогает их исцелять. Они могут вместе работать над укреплением желаемых отношений.
Однако, если человек не желает слушать и продолжает пагубное поведение, жертве не нужно поддерживать отношения, в которых присутствует жестокость. Для супружеских пар это не всегда означает развод, но может потребоваться время, пока супруг(а) не будет соблюдать четкие рамки, необходимые для здоровых отношений.
Старайтесь не повторять нездоровые шаблоны: сестра Кристин М. Йи, Вторая советница в Генеральном президентстве Общества милосердия, учила:
«Путь прощения пролегает через сознательный выбор не повторять нездоровые шаблоны или отношения, существовавшие в нашей семье или где бы то ни было. Всем, кто находится в сфере нашего влияния, мы можем предложить доброту вместо жестокости, любовь вместо ненависти, мягкость вместо грубости, безопасность вместо стресса и покой вместо раздора.
Давать другим то, в чем вам самим отказывали, – это мощная составляющая Божественного исцеления, возможного через веру в Иисуса Христа».
Исцеление с Божьей помощью
Диего беседовал с консультантом по брачно-семейным отношениям и регулярно встречался со своим епископом. «Не уверен, что справился бы с этим без помощи своего епископа, самого любящего человека из всех. И храм был моим утешением».
Диего было нелегко исцелиться после развода, но он говорит: «Я очень многому научился благодаря этим отношениям и развивался во всех аспектах, что сделало меня более хорошим мужчиной, отцом, человеком, носителем священства, сыном, другом и партнером. Я сделал все, что в моих силах, чтобы наш брак был успешным, но этому не суждено было случиться. У нее есть свобода воли, и она сделала свой выбор».
После трех лет, в течение которых Джанет старалась нормализовать свои отношения в браке, она подала на развод и временно переехала к одному из своих детей. «Те первые дни и недели были самые трудные», – вспоминает она. Она изливала душу в молитве и ежедневно преданно читала Книгу Мормона, а также утешительные выступления на Генеральной конференции.
Она продолжала регулярно посещать церковь, ходила на прием к профессиональному психотерапевту и получала полезные духовные наставления от своего епископа. «Психотерапевт мне очень помог, и я почувствовала себя намного лучше после разговора со своим епископом», – говорит она.
Подруга предложила ей проговаривать вслух свои любимые отрывки из Священных Писаний и все хорошее, к чему она стремится в жизни. Джанет преданно это выполняла, выучив наизусть отрывки из Священных Писаний, которые вдохновляли ее. Вот два ее любимых:
«Будь тверд и мужествен, не страшись и не ужасайся; ибо с тобою Господь, Бог твой, везде, куда ни пойдешь» (Иисус Навин 1:9).
«Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей» (Исаия 41:10).
Она обрела силу, благодаря знанию о том, что миссия Спасителя – «исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение… отпустить измученных на свободу» (от Луки 4:18; курсив мой. – Г. Н.).
Свидетельствуя об исцеляющей миссии Спасителя, старейшина Патрик Кирон, член Кворума Двенадцати Апостолов, успокоил жертв жестокого обращения:
«Из глубины Своего искупительного страдания Спаситель дает надежду, которую вы считали потерянной навсегда, силу, которой вы никогда не могли обладать, и исцеление, которое, как вы и представить себе не могли, возможно…
С распростертыми руками Спаситель предлагает вам дар исцеления. С мужеством, терпением и преданной сосредоточенностью на Нем вы в скором времени сможете полностью принять этот дар».